Il perdono ha a che fare con le ferite della sfera emotiva, delle relazioni, del nostro orgoglio, della nostra indipendenza e libertà, della nostra identità. Le ferite di questo genere non sono molto diverse da quelle fisiche, almeno per quanto riguarda il nostro modo di sperimentarle.
Basti pensare che il nostro cervello, che possiede regioni specializzate per ciascuna delle sue funzioni, nell’elaborazione del dolore emotivo si avvale delle stesse aree attivate dal dolore fisico.
Chi ha vissuto – ad esempio – una profonda depressione, sa bene che il dolore interiore, superata una certa intensità, sembra trasformarsi in qualcosa di fisiologico, corporeo.
Siamo programmati per sperimentare il dolore interiore tanto intensamente quanto quello fisico. Il rancore è una forma di difesa dal dolore, un modo per tenerci a distanza dalle persone che rappresentano per noi una minaccia.
Quando ci feriamo, prima di tornare alle nostre attività sarà necessario che dolore ed ipersensibilità della zona danneggiata siano passati. Con le emozioni non funziona diversamente. Le ferite che subiamo hanno a che fare con qualcosa che in noi rappresenta una fragilità, una zona di ipersensibilità, una debolezza.
Non è facile accettare di ristabilire i rapporti con qualcuno, se questo ha ancora il potere di ferirci come ha fatto in passato.  Se sei insicuro per quanto riguarda il peso corporeo, come potrai avvicinarti a quell’amico che ogni volta che ti incontra ti fa notare che hai messo su qualche chilo? Fino a che il peso corporeo rimarrà una tua fragilità, una fonte di disagio, dolore o vergogna, sarà difficile per te accorciare le distanze dalla fonte del dolore, da quella relazione che va sempre a stimolare la tua “zona ipersensibile”.

Se qualcuno ti ha colpito dove fa più male, puoi reagire in due modi diversi: potresti decidere di prendere le distanze e mantenerle il più a lungo possibile, oppure potresti cercare di comprendere perché abbia fatto così male.
Forse non è tanto il colpo sferrato la fonte del dolore, quanto il punto debole che è stato colpito. Se non riconosciamo le nostre fragilità, se non capiamo che il dolore che ci è stato causato è stato così intenso perché siamo vulnerabili, allora non riusciremo mai a fortificarci. E se continueremo ad essere vulnerabili non riusciremo a riavvicinarci alla minaccia, non riusciremo a perdonare e riallacciare dei contatti intimi con chi ci ha feriti e potrebbe ancora farlo. Semplicemente non saremo pronti a prendere altri colpi. Se pensi che vorresti o dovresti riuscire a perdonare qualcuno che ti ha ferito ma non ci stai riuscendo, potresti farti alcune domande.
In che modo questa persona mi ha ferito? Per quale motivo non riesco a perdonarla? Potrebbe darsi che quel punto debole sia ancora nelle stesse condizioni? Potrebbe darsi che abbia paura di ricevere ancora gli stessi colpi? Ho risanato e fortificato le mie fragilità, o sono uguale a prima e non potrei sopportare altre ferite?

Il perdono è la capacità di avvicinarsi alle persone che ci hanno ferito, accettando che potrebbero colpirci di nuovo; la differenza è che questa volta non avranno un punto debole da attaccare, perché riconoscendolo e lavorandoci lo avremo trasformato in un punto di forza.

Articolo scritto da Thomas || Redazione purex

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Ho avuto una conversazione con un mio caro amico, scrivendo questo articolo, a proposito del “porgere l’altra guancia”. Ci siamo chiesti cosa significasse nel concreto questo concetto e come potremmo attuare gli insegnamenti e la morale che esso riporta, nella vita di tutti i giorni. Ci siamo chiesti se porgere l’altra guancia significhi ristabilire la condizione iniziale, com’era prima che ogni torto venisse commesso.  Potrebbe essere come usare una macchina del tempo che permetta di tornare ad un minuto prima che quella frase di troppo venisse pronunciata, riponendo la stessa fiducia, dando lo stesso amore e le stesse opportunità che erano state concesse inizialmente, nella speranza di non ricevere schiaffi ma consapevoli di questo rischio? È porgendo l’altra guancia forse che riusciamo a riparare le relazioni infrante, dandoci nuove occasioni ? Oppure è possibile perdonare, decidendo tuttavia di non ripristinare le condizioni iniziali al fine di tutelare la propria persona e il proprio benessere? A questa domanda è difficile trovare una risposta. Sono però consapevole del significato della parola amare, che racchiude in sé anche la capacità di perdonare. Quando dici “ti amo” cos’è che realmente vuoi comunicare?

“ti amo” per quello che sei o fai per me

“ti amo” perché ne sei all’altezza 

“ti amo” perché mi fai stare bene

È così semplice dire “ti amo”, ma non è scontato comprenderne il significato. Diciamo “ti amo” ai nostri cari, ma usiamo le stesse parole per descrivere quello che proviamo per il nostro cibo preferito o la serie tv che preferiamo. La nostra società sta trasformando una frase così bella e ricca di significato e profondità, in una banale, scontata e comune espressione.  Abbiamo perso la capacità di amare nel momento in cui abbiamo smesso di porgere l’altra guancia, di perdonare. Il perdono non è solo un dono che facciamo agli altri, ma la chiave della nostra libertà. 

Amare non è così semplice, l’amore costa parecchio, quindi la prossima volta che dirai “ti amo”, fallo porgendo l’altra guancia.

Articolo scrittto da Aby  || Team Purex

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