Il perdono ha a che fare con le ferite della sfera emotiva, delle relazioni, del nostro orgoglio, della nostra indipendenza e libertà, della nostra identità. Le ferite di questo genere non sono molto diverse da quelle fisiche, almeno per quanto riguarda il nostro modo di sperimentarle.
Basti pensare che il nostro cervello, che possiede regioni specializzate per ciascuna delle sue funzioni, nell’elaborazione del dolore emotivo si avvale delle stesse aree attivate dal dolore fisico.
Chi ha vissuto – ad esempio – una profonda depressione, sa bene che il dolore interiore, superata una certa intensità, sembra trasformarsi in qualcosa di fisiologico, corporeo.
Siamo programmati per sperimentare il dolore interiore tanto intensamente quanto quello fisico. Il rancore è una forma di difesa dal dolore, un modo per tenerci a distanza dalle persone che rappresentano per noi una minaccia.
Quando ci feriamo, prima di tornare alle nostre attività sarà necessario che dolore ed ipersensibilità della zona danneggiata siano passati. Con le emozioni non funziona diversamente. Le ferite che subiamo hanno a che fare con qualcosa che in noi rappresenta una fragilità, una zona di ipersensibilità, una debolezza.
Non è facile accettare di ristabilire i rapporti con qualcuno, se questo ha ancora il potere di ferirci come ha fatto in passato.  Se sei insicuro per quanto riguarda il peso corporeo, come potrai avvicinarti a quell’amico che ogni volta che ti incontra ti fa notare che hai messo su qualche chilo? Fino a che il peso corporeo rimarrà una tua fragilità, una fonte di disagio, dolore o vergogna, sarà difficile per te accorciare le distanze dalla fonte del dolore, da quella relazione che va sempre a stimolare la tua “zona ipersensibile”.

Se qualcuno ti ha colpito dove fa più male, puoi reagire in due modi diversi: potresti decidere di prendere le distanze e mantenerle il più a lungo possibile, oppure potresti cercare di comprendere perché abbia fatto così male.
Forse non è tanto il colpo sferrato la fonte del dolore, quanto il punto debole che è stato colpito. Se non riconosciamo le nostre fragilità, se non capiamo che il dolore che ci è stato causato è stato così intenso perché siamo vulnerabili, allora non riusciremo mai a fortificarci. E se continueremo ad essere vulnerabili non riusciremo a riavvicinarci alla minaccia, non riusciremo a perdonare e riallacciare dei contatti intimi con chi ci ha feriti e potrebbe ancora farlo. Semplicemente non saremo pronti a prendere altri colpi. Se pensi che vorresti o dovresti riuscire a perdonare qualcuno che ti ha ferito ma non ci stai riuscendo, potresti farti alcune domande.
In che modo questa persona mi ha ferito? Per quale motivo non riesco a perdonarla? Potrebbe darsi che quel punto debole sia ancora nelle stesse condizioni? Potrebbe darsi che abbia paura di ricevere ancora gli stessi colpi? Ho risanato e fortificato le mie fragilità, o sono uguale a prima e non potrei sopportare altre ferite?

Il perdono è la capacità di avvicinarsi alle persone che ci hanno ferito, accettando che potrebbero colpirci di nuovo; la differenza è che questa volta non avranno un punto debole da attaccare, perché riconoscendolo e lavorandoci lo avremo trasformato in un punto di forza.

Articolo scritto da Thomas || Redazione purex

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Come uscire, allora, dalla dipendenza affettiva?

La chiave dell’uscita dalla dipendenza affettiva è lavorare sulla carenza.

Il primo passo da fare, come quando stai uscendo dalle droghe, è iniziare a tagliare i ponti con ciò che ti sta intossicando: quell’amore malato. Guardare in faccia la realtà e dire con coraggio: “Sono drogato d’amore e devo uscire da questa relazione malsana”. Questa è la fase più critica e più desolante. Ma, per quanto possa essere doloroso questo momento, farà bene sia a te sia a colui che stai liberando dalla tua prigionia d’attaccamento. Dopo aver tagliato il legame d’amore, entrerai in contatto col tuo vuoto e qui incomincia il vero lavoro interiore. 

Il secondo passo è riempire il tuo “vuoto” con un amore profondo, equilibrato e sano. In effetti il tuo smodato bisogno d’affetto è un bisogno legittimo che non è stato soddisfatto dai tuoi genitori durante la tenera età e che può essere ricoperto ora con le giuste persone.
La Bibbia racconta di un Dio che non solo “dà” amore, ma è amore: «Dio è amore» (1 Giovanni 4:8). Permetti dunque a Dio di entrare nel tuo cuore e di versarci un balsamo speciale di cura per le tue ferite: «Or la speranza non delude, perché l’amore di Dio è stato sparso nei nostri cuori mediante lo Spirito Santo che ci è stato dato» (Romani 5:5).
Questo secondo passo, che può sembrare semplice, è quello più essenziale perché se non facciamo entrare l’Amore, continueremo a rimbalzare da un amore umano all’altro, senza mai essere pienamente soddisfatti. L’Amore, che è Dio, guarisce, salva e sazia.

Il terzo e ultimo passo è poter lavorare su te stesso nei seguenti punti:

– alzare la tua autostima e scoprire quali sono i tuoi talenti e i tuoi hobby invece di pensare che le vite altrui sono più interessanti della tua.
– creare un rapporto di complicità con te stesso, permettendo all’amore di Dio e al tuo amore di portare misericordia e grazia nelle tue fragilità. Detto in sintesi: imparare a diventare il tuo miglior amico.
– comprendere quali sono le radici che negli anni passati ti hanno portato a creare degli attaccamenti così forti. Affrontare le tue paure.
– liberare perdono verso chiunque ti abbia ferito e verso te stesso mentre sei nel processo di guarigione, dispensando grazia in abbondanza.

Dare una svolta alla propria vita affettiva per apprendere a diventare autonomi (non indipendenti) richiede sforzo e tempo. Non è sempre un processo indolore ma Dio aiuta ognuno di noi a diventare persone equilibrate, stabili e profonde.

Past Diana
autrice del libro “Fin qui e non oltre – come uscire dalla dipendenza affettiva”

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