Tinder, ad esempio, grazie a un sistema di georeferenziazione, trova partner vicinissimi per un’avventura a chilometro zero. Un amore istantaneo è promesso da Pure, un portale evoluto per chi cerca “sesso proprio adesso”, con la possibilità di eliminare dal menù chi non possieda i requisiti erotici desiderati. E per continuare con i  menù a scelta, il sito Salad Match preseleziona “la tavola” delle affinità elettive in base agli ingredienti scelti dai clienti per comporre le insalatone, oppure troviamo Gluten Free Single, per celiaci e intolleranti che vogliono risparmiare spiegazioni e imbarazzi in modo da andare al sodo sin dalla prima volta, senza perdersi in troppe chiacchiere.  Niente più imbarazzo, un’emozione così bella, arrossire per raccontarsi, narrarsi, vergognarsi nel raccontare di sé alla persona sconosciuta che per la prima volta abbiamo di fronte perché si vuole fare bella figura. 

Dove sono le emozioni? Dov’è l’imbarazzo? Dov’è l’attesa? Niente corteggiamento, niente amore, ormai è tutto low cost e alla portata di un click. Lo speed dating, il matching in rete, le app di incontri, trasformano ogni utente nella figura del Don Giovanni di turno, o nella versione femminile in una Samantha di “Sex and the City”, con l’unico scopo di arricchire il proprio catalogo di conquiste nel tempo più breve possibile. Ma perché, soprattutto negli ultimi anni, è cresciuta questa necessità, questo piacere di incontrarsi, conoscersi, fidanzarsi e addirittura stringere una promessa d’amore online? Per citare il Prof. Umberto Galimberti: “La conservazione del pudore rappresenta un tentativo di mantenere la propria soggettività in modo da essere segretamente se stessi in presenza di altri”, questa frase ci aiuta a comprendere come la comunicazione dei social network rappresenti una delle ultime frontiere che cerca di immobilizzare e ingabbiare l’uomo, scambiando la sua identità unica con la pubblicità di un’immagine preconfezionata.

In una società in cui ci prospettano ideali di finzione e di conquiste fatte senza sacrifici e svalutate di valori, siate voi ad andare controcorrente, siate voi a richiamare ad alta voce e con fierezza il desiderio di un Amore e di una relazione reale, fatta di purezza, equilibrio, emozioni, attese e corteggiamenti.

Articolo scritto da Sara A. || Redazione purex 

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Molti ragazzi tendono a uniformarsi al pensiero comune, allo stile di abbigliamento; stesso taglio di capelli, stessi locali da frequentare. Cosa sei destinato ad essere davvero? Dio ci ha creati unici, con le nostre diversità, stranezze, caratteristiche, per essere l’uno il tesoro e l’arricchimento dell’altro. Come? Attraverso il confronto. Spesso il confronto è visto più come uno scontro, come un prevalere sull’altro. Uno alla fine avrà l’ultima parola,ci saranno un vincitore ed un perdente. L’alternativa è che ognuno vada per la sua strada. Spesso a rimetterci è chi non vuole sentirsi solo. Il confronto è ricchezza. Confronto significa esporre il proprio pensiero affinchè possa arricchire l’altro. Significa desiderare di capire e conoscere chi si ha di fronte, crescere insieme, aiutarsi. Significa cercare un parere esterno prima di prendere una decisione. 

Nel confronto non c’è un vincitore e un perdente, ma due vincitori. Coraggio e confronto si mescolano: ci vuole coraggio per esprimere il proprio pensiero, per mettersi in discussione davanti ad un parere diverso dal proprio e per accettare la diversità dell’altro. Ci vuole coraggio per mettere da parte le proprie convinzioni in vista del bene comune. Le relazioni sono più importanti dell’orgoglio, e la prima relazione in cui bisogna mettere da parte l’orgoglio è proprio quella con sé stessi. Ammettere le proprie debolezze, le proprie fragilità, ma anche le proprie forze ed il proprio valore. Ci vuole coraggio per confrontarsi con sé stessi. 

Ognuno di noi è un tesoro, un diamante, una fonte di benedizione per l’altro. Se c’è qualcosa che puoi fare per migliorare le tue relazioni è proprio questo: conosciti, chiedi a Dio di mostrarti il tesoro che ha messo in te. Amati, apprezzati nella tua totalità. “Alza” la tua voce anche quando pensi che non ne valga la pena o che possa perdersi tra le altre. Non aver paura di esprimere ciò che pensi e prendi il meglio dal pensiero altrui. Sii sicuro di ciò che Dio e la vita ti hanno insegnato, ma non aver paura di ascoltare e arricchire il tuo sapere con ciò che qualcun altro ha imparato. Non aver paura di mettere in discussione le tue idee quando capisci che sono sbagliate, la tua disposizione ad imparare ti farà crescere e ti porterà lontano. Ascolta, incoraggia, comprendi, costruisci relazioni sane e soprattutto coinvolgi Dio in ognuna di esse. Tu non hai nulla meno di nessuno e nessuno è migliore di te, ma Dio ha messo in ognuno una ricchezza unica che può arricchire gli altri. Ricorda: Nessuno è indispensabile. Nessuno è inutile. Tutti siamo importanti. 

Articolo scritto da Sara || Vincitrice contest

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Articolo scritto da Francesca || Redazione purex

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Sottolineo i numeri perché questo fenomeno cela un substrato assolutamente più inquietante, nel cui interno vive il gigante dell’autoerotismo inneggiato sempre più dai “freelance” del proprio corpo. Trovo inoltre estremamente curioso il fatto che la caccia al “gadget hot “avvenga soprattutto… in ufficio!

Insomma, molti preferiscono addentrarsi in questo mondo mentre sono al lavoro, evitando così il rischio di farsi sorprendere in famiglia. Se però volessimo soffermarci alle ragioni sociologiche collegate alla crescita del trend, per molti il sex toy rappresenta la base delle migliori fantasie e l’inizio di una sessualità “unconventional”, il killer della noia per intenderci. Dal momento che spesso la sessualità viene vissuta più in termini di performance che di condivisione, ciò spinge gli acquirenti ad idealizzare il sex toy, credendo che finalmente si sia trovata una soluzione al proprio rapporto conflittuale con il sesso.  Non penso che tutto questo sia avanguardia e credo sia purtroppo la semplice conseguenza di una generazione che scappa dall’incapacità di affrontare determinati ostacoli. Siamo davanti ad un ulteriore frutto perverso della società che se da un lato ti incita all’acquisto di questi “giocattoli”, dall’altro, ancor prima che in te possa esser nata l’idea di affidarti a questi stessi sex toys, ti ha imbevuto in un clima di nudges (spinte gentili) volte a farti credere che il sesso preveda ormai l’aggiunta di tanto altro oltre a te ed il tuo/a compagno/a di vita. Non voglio entrare nei dettagli della fantasia di coppia e non voglio nemmeno nascondere il fatto che talvolta nelle coppie sposate si possa affrontare una crisi del desiderio sessuale, ma certo è che il segreto sempre è e sempre rimarrà la comunicazione. Penso che non ci sia nulla di male nel conoscere il proprio corpo, anzi, penso sia fantastico poterlo fare insieme al proprio partner, scoprendosi vicendevolmente e incontrando il piacere l’uno dell’altro. Il sesso è bello e divertente, ma non banale. 

L’utilizzo dei sex toys è spesso alla base anche della masturbazione in assenza di partner. Bisogna dire a chiare lettere che la masturbazione, con o senza sex toys, non è la chiave per conoscere se stessi e tu che stai leggendo potresti trovarti a stabilire degli standard e delle aspettative false che non ritroverai mai nel tuo futuro partner. Oltre a sviluppare una sessualità egoistica, ti verrà difficile comprendere che il vero piacere è condiviso, amorevole e collaborativo. Di contro la soluzione non è nemmeno quella di donare il tuo corpo liberamente, perché così facendo starai semplicemente svendendo il tuo io. Infatti, se anche credessi che il sesso fosse la via giusta per riconoscere il “vero amore” e non lo utilizzassi quindi con ragioni “malvagie”, saresti comunque vittima di un meccanismo erroneo, con tanto di rappresentazioni della realtà ingannevoli. Stessa trappola vivresti nel caso in cui pensassi che la soluzione migliore per conoscerti davvero fisicamente fosse il metterti alla prova con diversi partner. Il sesso non è solo corpo e perchè sia davvero quello che tutti sognano necessita di un mix tra anima, corpo e spirito.  Guarda, voglio darti un consiglio: se hai già smesso da tempo di giocare con i giocattoli, non tornare a farlo adesso, sei già abbastanza grande, non è il caso. Puoi però buttarti su metodi forse un po’ più antichi, ma sempre vincenti: aspetta il tempo giusto e la persona giusta e quando la troverai sii romantico, sorprendente e dalle il tuo meglio. Proteggi la coppia, onorala e rispettala. È tempo di smettere di giocare a fare i grandi quando ancora non si è pronti ad esserlo; è tempo di scegliere una sessualità i cui piaceri dei suoi tesori abitano nella ricchezza della sua consapevolezza.

Articolo scritto da Mauro || Redazione purex 

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Questa società sopprime la necessità e il bisogno di altre persone; ti dice che sei debole se scendi a compromessi, sei debole se perdoni, sei debole se fai un passo indietro dando la priorità alle tue relazioni. 

L’amore oggi è come giocare a scacchi: bisogna essere scaltri e furbi, bisogna premeditare ogni mossa avversaria con lo scopo di risultare il più forte. Oggi è imbarazzante riconoscere davanti agli altri i propri sentimenti, soprattutto quelli che ci rendono vulnerabili, mentre è diventato più facile fingere indifferenza. Non siamo più abituati a piangere sulle spalle delle amiche quando soffriamo per amore, ci chiudiamo in camera e solo dopo esserci assicurate di essere sole ci lasciamo andare al pianto, alle urla e alle grida di dolore. Quando il cuore ci fa male, quando i nostri sentimenti sono feriti e quando le nostre aspettative vengono meno, cadiamo in disgrazia. Un tempo questo era apprezzato e accettato dalla società, oggi purtroppo non lo è più. 

L’amore oggi è egoista, possessivo e tirchio.  Onestamente l’amore di oggi non mi piace. L’amore oggi viene narrato come qualcosa di passeggero, futile, da non prendere troppo sul serio. Il romaticismo non esiste più, al suo posto c’è la volgarità. Il corpo delle donne viene dipinto come uno strumento da usare e gettare via. In tutta onestà, credo che l’amore oggi rappresenta esattamente il degrado della nostra società. La nostra generazione pensa che la non curanza ed il disinteresse siano cool. Non è così; lo sforzo, l’interesse, la fedeltà, lo sono.

Sarebbe un sogno troppo grande sperare che quest’articolo possa cambiare la visione della società sull’amore, mi farebbe invece tanto sorridere se potesse cambiare la tua. Dai valore alle tue relazioni anche se questo a volte significa sacrificare il tuo orgoglio. Battiti per le persone attorno a te e non lasciarle andare facilmente. È vero che non tutte le relazioni sono salvabile, ma prima di arrenderti assicurati di aver lottato fino in fondo. Custodisci l’amore e fanne qualcosa di prezioso. Fatti riconoscere per il tuo modo di amare e ama a dismisura.  Il pianto, il dolore e la vulnerabilità fanno parte dell’amore e in parte contribuiscono a renderlo magico. 

Fa che per te e le persone a cui tieni, l’amore oggi possa essere un mistero magico e inspiegabile, in cui vince chi è capace di mostrarsi per quello che è.

Articolo scritto da Abbie || Redazione purex

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Ma non perdiamo altro tempo, ecco a voi le tre mosse segrete – non posso prendermi il copyright per averle create, ma insomma pochi le mettono in pratica quindi si può dire che sono quasi segrete– per disintossicarti dalle relazioni sbagliate e non ricadere nello stesso errore. 

1. Non permettere alle tue insicurezze di prendere il controllo: le nostre paure, insicurezze e ferite hanno la capacità di renderci chi non siamo, ci fanno sentire come se non avessimo il controllo ma in realtà siamo in una costante ricerca di approvazione. Questo non ci permette di vivere le relazioni in modo sano, per combattere questo problema ci vuole un centrifugato detox di autostima, consapevolezza e sincerità con noi stessi. Disintossicarci dall’insicurezza emotiva è la chiave per avere relazioni sane.

• Ama con equilibrio: Molte volte desideriamo passione, irrazionalità, farfalle che svolazzano e continue scariche di emozioni, ma la cosa migliore che possiamo fare è imparare ad avere equilibrio nelle relazioni. Che siano di natura romantica o amicale, impariamo non solo a darci con valore, ma anche a ricevere. Avere un equilibrio ci aiuta a disintossicarci non solo dalle persone sbagliate, ma anche dagli sbalzi d’umore e dai cuori spezzati. 

• Decidi cosa vuoi: E’ fondamentale sapere cosa vogliamo da una relazione e dove vogliamo andare, molto spesso l’emozione copre la nostra razionalità e capacità di scelta. Sapere prima e con sicurezza cosa vuoi, renderà più facile dire no a ciò che non fa per te, proteggendo prima il tuo cuore – e quello degli altri. Ricorda, non scegliere mai per bisogno o per solitudine, ma aspetta la persona giusta per te. Disintossichiamoci dalla paura di rimanere da soli o di non essere abbastanza, solo così potremmo decidere per scelta e non per necessità. 

Articolo scritto da Sarastella || Redazione purex 

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Come fervente sostenitrice del modello di donna in carriera e data la mia giovane età, agli albori del mio matrimonio avvertivo un particolare fastidio corrermi lungo la schiena quando sentivo dire da alcune persone frasi come: “queste sono cose da donna” o “queste sono cose da uomini”. “Mah! Possibile che ancora si facciano certi discorsi?!”- mi chiedevo. Tuttavia, mi sono bastati cinque anni e la tosta vita di tutti i giorni a chiarirmi un po’ le idee sull’annosa ed ancestrale questione. Ho imparato che per far funzionare bene un matrimonio una suddivisione dei ruoli è necessaria, se non fondamentale. Attenzione! questo non significa assolutamente che esista la superiorità di uno dei due sessi sull’altro. Ricordiamo che la prevaricazione e la prepotenza non fanno parte degli ingredienti del cocktail di una relazione felice. È anche vero che non esistono delle regole o dei compiti che spettano prevalentemente all’uomo o alla donna, anche se inevitabilmente ci saranno delle occupazioni predilette dall’uno o dall’altra. In quanto uomini e donne siamo evidentemente diversi, ma io ritengo la diversità una caratteristica preziosa che ci rende complementari, ammettendo che spesso è anche divertente scherzare sulle sfaccettature o persino sugli stereotipi dell’uno o l’altro sesso.

La cosa che ho trovato molto interessante è che il principio dei ruoli è lo stesso che governa il funzionamento dei sistemi biologici, dalla singola cellula ad un intero organismo. Ed è sempre un sistema vincente. Ogni organo è infatti specializzato nel compiere una specifica funzione e senza ciascuno di essi il corpo non può funzionare in maniera perfetta. Proviamo anche a pensare a una grande azienda o una squadra di calcio; anche in quel caso è fondamentale che ognuno svolga il proprio ruolo al fine di far funzionare al meglio l’intero sistema o la squadra. Il matrimonio non è altro che una squadra formata da due persone che si amano e che hanno deciso di camminare insieme in una direzione. Insieme si lavora per il bene comune e gli obiettivi si raggiungono senz’altro con maggiore facilità se ognuno dei due coniugi si occupa di ciò che sa fare meglio. Ne deriva anche che la cooperazione e il supporto reciproci sono fondamentali per il buon funzionamento della coppia, proprio come accade anche nei sistemi che ho appena elencato. Anche se il nostro compagno non sarà bravissimo fin da subito (io per esempio sapevo cucinare a stento per la mia sopravvivenza) imparare a valorizzarlo gli infonderà sicurezza e lo aiuterà a crescere personalmente e maturare come coniuge. Insomma, la chiave del successo è sempre la stessa: amore prima di tutto, insieme ad una buona dose di fiducia faranno del matrimonio una squadra vincente.

Articolo scritto da Giorgia || Redazione Purex

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Ho avuto una conversazione con un mio caro amico, scrivendo questo articolo, a proposito del “porgere l’altra guancia”. Ci siamo chiesti cosa significasse nel concreto questo concetto e come potremmo attuare gli insegnamenti e la morale che esso riporta, nella vita di tutti i giorni. Ci siamo chiesti se porgere l’altra guancia significhi ristabilire la condizione iniziale, com’era prima che ogni torto venisse commesso.  Potrebbe essere come usare una macchina del tempo che permetta di tornare ad un minuto prima che quella frase di troppo venisse pronunciata, riponendo la stessa fiducia, dando lo stesso amore e le stesse opportunità che erano state concesse inizialmente, nella speranza di non ricevere schiaffi ma consapevoli di questo rischio? È porgendo l’altra guancia forse che riusciamo a riparare le relazioni infrante, dandoci nuove occasioni ? Oppure è possibile perdonare, decidendo tuttavia di non ripristinare le condizioni iniziali al fine di tutelare la propria persona e il proprio benessere? A questa domanda è difficile trovare una risposta. Sono però consapevole del significato della parola amare, che racchiude in sé anche la capacità di perdonare. Quando dici “ti amo” cos’è che realmente vuoi comunicare?

“ti amo” per quello che sei o fai per me

“ti amo” perché ne sei all’altezza 

“ti amo” perché mi fai stare bene

È così semplice dire “ti amo”, ma non è scontato comprenderne il significato. Diciamo “ti amo” ai nostri cari, ma usiamo le stesse parole per descrivere quello che proviamo per il nostro cibo preferito o la serie tv che preferiamo. La nostra società sta trasformando una frase così bella e ricca di significato e profondità, in una banale, scontata e comune espressione.  Abbiamo perso la capacità di amare nel momento in cui abbiamo smesso di porgere l’altra guancia, di perdonare. Il perdono non è solo un dono che facciamo agli altri, ma la chiave della nostra libertà. 

Amare non è così semplice, l’amore costa parecchio, quindi la prossima volta che dirai “ti amo”, fallo porgendo l’altra guancia.

Articolo scrittto da Aby  || Team Purex

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– La consapevolezza di una debolezza è il primo passo per combatterla. Se non vedi il tuo nemico non puoi prevedere in che modo cercherà di danneggiarti. Se il tuo cuore desidera la libertà dalle relazioni tossiche allora hai già compreso di esserne vittima e compiuto un passo in avanti. Conosci te stesso. Forse hai compreso di essere in una situazione critica, ma ti sei chiesto perché? Cosa ti spinge verso questo tipo di relazioni? Quali sono le esperienze del tuo passato che hanno lasciato un’impronta nella tua vita relazionale, affettiva o emotiva? Impara a conoscerti. Spesso non andiamo in profondità con noi stessi, ci accontentiamo quanto basta a sopravvivere; convinti di aver compreso il meccanismo con il quale funzioniamo. È importante riuscire ad andare in profondità per scoprire le verità nascoste della nostra personalità, portando alla luce tutto quello che si nasconde nel buio. Cosa ci porta a sentire le emozioni che riempiono la nostra vita? Cosa ci spinge ad agire in un modo piuttosto che in un altro? C’è un motivo per ogni cosa, anche per il modo in cui funziona la nostra mente. – Rema contro te stesso. Se sei stato una facile preda delle relazioni tossiche, allora forse qualcosa dentro te ti sta spingendo verso una relazionalità malsana. Non si vincono le battaglie rimanendo nella propria zona di comfort. Se hai un obiettivo dovrai remare contro la corrente del tuo essere che ti spinge verso la direzione sbagliata. Combattere contro te stesso e gli impulsi profondi che creano in te un’attrazione magnetica verso le persone che possono danneggiarti.
– Ignora le tue bugie. Sarebbe bello avere coscienza di tutto quello che prende vita nella nostra mente eppure non tutto viene rivelato dalla luce della coscienza. Nelle profondità della nostra psiche spesso risiedono bugie sussurrate a noi stessi per impedirci di cambiare. Il cambiamento fa sempre paura, ma è fondamentale per la crescita. Non dare ascolto a quelle voci che ti spingono a ripercorrere sempre la stessa strada, a commettere sempre gli stessi errori. Per quanto ancora vuoi lasciarti ingannare?
– Chiedi aiuto. “Due valgono più di uno solo” infatti se l’uno cade, l’altro rialza il suo compagno”. Forse credi di non avere bisogno di aiuto, che non sia il caso di disturbare gli altri con i tuoi problemi. Forse temi di metterti in cattiva luce, di fare brutta impressione. Oppure pensi che puoi farcela da solo. Ti sbagli, chiedi aiuto a persone fidate, guarda la tua situazione anche dagli occhi degli altri. Spesso non siamo obiettivi nella valutazione della nostra vita, l’opinione degli altri può aiutarci ad avere nuove prospettive e comprendere aspetti differenti di quello che viviamo. Se ti trovi in difficoltà serie, rivolgiti ad un esperto, ma non combattere da solo.
– Agisci. A volte non riusciamo a gestire l’ansia della separazione, il terrore, l’angoscia, la solitudine, il vuoto dentro di noi. Le nostre azioni sono lo strumento che talvolta riusciamo a controllare un po’. Ed è proprio da questo “punto di forza”, da questo barlume di luce che possiamo muovere i primi passi per la graduale riconquista del nostro essere. Conoscere il carattere malsano di una relazione deve essere un trampolino di lancio. Se sai che quella persona ti sta danneggiando, smetti di filosofeggiare, allontanatene! Hai ancora il controllo sulle tue scelte, sulle tue parole e sulle tue azioni. Allora agisci prendendo le distanze. Se non ce la fai, inizia con piccoli passi. Forse non riesci ad escludere quella persona dalla tua vita; comincia a frequentarla un pochino di meno, evitando di coinvolgerla quando possibile: Comincia dal poco. Vivere una filosofia “tutto o niente” spesso ci impedisce di cambiare, il segreto è la gradualità, procedere a piccoli passi.
– Riconosci l’amore. “L’amore è paziente, benevolo; non invidia, non si vanta, non si gonfia, non si comporta in modo sconveniente, non cerca il proprio interesse, non s’inasprisce, non addebita il male, non gode dell’ingiustizia ma gioisce con la verità; soffre ogni cosa, crede ogni cosa, spera ogni cosa, sopporta ogni cosa”.

L’amore non è inseguimento, non è lottare l’uno contro l’altro, ma correre insieme, combattendo fianco a fianco per il bene reciproco. Riconosci le qualità del vero amore, ti renderai conto che non ha nulla a che fare con chi ti sta impedendo di vivere la tua vita con gioia e libertà. L’amore deve essere il fondamento di ogni relazione stretta che costruiamo. Non possiamo permettere che le nostre relazioni abbiano radice nell’invidia, nella paura, nel dominio e nella sottomissione.
Ora tocca a te, un passo alla volta, prendi le distanze dalla prigione che hai costruito per te stesso.

Articolo scritto da Thomas || Redazione Purex

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Ecco alcuni spunti per un’auto analisi. Esistono diverse tipologie di legami tossici, ma possiamo selezionarne alcuni.
La prima tipologia è la relazione sado-masochista: la personalità masochista, o autodistruttiva, è tipica di persone che hanno subito abuso e violenze sin da piccole e che sono attratte da partner sadici. A volte riescono a tirare fuori gli aspetti peggiori del compagno, come se li cercassero attivamente. Secondo lo psicologo americano Emmanuel Hammer, il masochista è un “depresso che spera ancora“, probabilmente qualcuno che fin dall’infanzia ha imparato che la sofferenza è il prezzo da pagare per mantenere in vita una relazione. Spesso durante l’infanzia hanno vissuto con genitori assenti o in grado di mostrare affetto solo nel caso in cui stavano male o erano in pericolo. La filosofia di un masochista? Meglio soffrire con qualcuno che stare da soli. L’hai mai pensato? Quante volte invece hai provato liberazione nel ferire consapevolmente qualcuno, sapendo che comunque sarebbe rimasto al tuo fianco, succube della tua parte sadica?
La seconda tipologia possiamo chiamarla lotta di potere: un eterno braccio di ferro in cui ogni membro della coppia cerca di assumere un ruolo dominante. Una delle caratteristiche di questo tipo di relazione è la difficoltà nel dire “basta“, nonostante sia ormai diventata disperata e conflittuale, a causa di vissuti depressivi latenti. Il sentimento più facile da esternare in questo caso è la rabbia, scaricando la responsabilità del fallimento della relazione sull’altro. Questo tipo di relazione tossica può essere spesso rilevato nelle famiglie in cui i genitori decidono di restare insieme solo “per i figli“.

Infine, ci sono quelli che si innamorano della persona sbagliata: spesso l’altra persona non è affatto quella giusta, a volte perché già coinvolta in un’altra relazione. Altre volte siamo noi quelli rotti in cerca di ossigeno per il nostro cuore. Uno spreco di energie, nella speranza di cambiare sé stessi o l’altra persona, nell’illusione che un giorno si raggiungerà la felicità. A questa categoria non c’è miglior risposta del libro “Scelte allo stato puro“. Queste categorie, insieme alla dipendenza affettiva, già ben affrontata nella nostra rubrica, sono tra le principali fonti di tossicità nelle relazioni e spesso ne siamo coinvolti perché la nostra anima è un serbatoio di memorie, incluse quelle traumatiche. Queste ci spingono ad assumere comportamenti e a fare scelte potenzialmente tossiche per noi e per le persone che ci circondano se non affrontate e superate in tempo. Cerca in profondità le radici tossiche nel tuo cuore, chiedi aiuto e sradicale! Molte volte siamo noi i carnefici di noi stessi, ma finché non apriremo gli occhi per guardarci dentro, non ne usciremo mai. Con questa rubrica possiamo solo offrire alcune gocce di collirio per recuperare la vista, ma spetta a te uscirne.

Può essere che dalla lista della spesa tu abbia rinunciato al rispetto, alla tua unicità per adattarti a degli standard che non ti appartengono, forse hai perso amicizie e ti sei isolato/a, forse hai perso il controllo della tua vita per cederlo al tuo partner, forse hai scambiato amore per sofferenza credendo di fare economia. O forse sei tu che hai derubato il tuo partner di queste cose.

Investire in certe relazioni ha un costo che inizialmente può sembrare conveniente, ma con il loro diventare tossiche si possono rivelare troppo dispendiose.
Valuta i tuoi investimenti e sii la persona che vorresti avere accanto: spenderai di più, ma ne varrà la pena.

Articolo scritto da Mauro || Redazione Purex

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