La mente è il più potente strumento di cui siamo stati dotati, ma se mal gestita può diventare un’arma contro noi stessi, spingendoci ad una vita di cicliche sofferenze.
Il passato ha un grande potere, ci ha formati e determinati, ma la fine delle cose è più importante del loro inizio. Prendiamo consapevolezza delle nostre radici, del fatto che ne siamo una diretta derivazione; una volta compresa l’origine della nostra sofferenza e di quelle parti di noi che ci spingono a riviverla più e più volte, saremo più in grado di riprendere in mano le redini delle nostre relazioni e della nostra vita.

Articolo scritto da Thomas || Redazione Purex

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Come può essere possibile questo se fino a poco tempo prima sembrava andare tutto bene? In genere quando si sceglie di fare questo passo ci si sente pronti ed entusiasti, ansiosi di trascorrere ogni giorno con la persona amata. Bisogna però guardare con attenzione alle motivazioni profonde che ci spingono a fare questa scelta, spesso sopite e coperte dall’entusiasmo e dalle emozioni del momento. Se a spingerci è un irrefrenabile bisogno dell’altro per poterci sentire felici ed appagati, al punto di mettere da parte anche noi stessi, facciamo attenzione! Probabilmente abbiamo instaurato una dipendenza affettiva nei confronti del nostro partner e le conseguenze a lungo termine nel matrimonio possono essere devastanti. Per poter vivere una relazione felice e duratura dobbiamo guardare dentro noi stessi con estrema franchezza e capire se la relazione che stiamo vivendo manca di equilibrio. Un altro elemento “tossico” per il matrimonio è il rovescio della medaglia della dipendenza affettiva: l’egoismo e l’auto appagamento. Anche questi due elementi si nascondono dietro le l’entusiasmo dello stare insieme. Se la motivazione dell’unione sta nel soddisfare i desideri soggettivi per sentirci appagati dalla presenza di un partner da cui “pretendiamo” amore, presenza e accondiscendenza, stiamo sbagliando strada. Lo stesso vale se ci stiamo sposando per paura di rimanere soli.

I matrimoni di successo, quelli dei nostri nonni per intenderci, portano in sé due elementi che ne costituiscono il fondamento: sacrificio e compromesso (conditi con una dose generosa di rispetto reciproco s’intende!). Sembrano parole pesanti da digerire, vero? Ma l’amore, quello con la A maiuscola, non è forse sacrificarsi per il bene dell’altro e mettere da parte il proprio interesse? Vale anche per le situazioni più banali della quotidianità. La nostra generazione purtroppo non è più abituata a queste due parole. Gli psicologi ci definiscono “the me generation”, una generazione narcisista dove tutto ruota attorno all’individualismo e alla realizzazione dei bisogni personali. Questo però è esattamente il contrario dell’Amore. La cosa che ci sorprenderà (come già diceva Gesù molti anni fa) è che troveremo molta più gioia nel sacrificarci e dare all’altro anche in piccoli gesti, piuttosto che aspettarci che sia il partner a dare qualcosa a noi allora il nostro matrimonio cambierà aspetto.

Ovviamente affrontare questi cambiamenti non è semplice, spesso dovremmo scontrarci con il nostro carattere e ingoiare molti rospi. Ma se accettiamo la sfida, il matrimonio saprà portarci attraverso un percorso di maturazione per renderci persone migliori.

Articolo scritto da Giorgia  ||  Redazione Purex

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– Di ricercare l’approvazione continua di una persona ed avere la necessità di un suo parere per prendere qualunque decisione?

– Di avere una forte paura di perdere una persona che rappresenta il fulcro della tua vita?

Ecco, questi sono i primi segnali per riconoscere se siamo affettivamente dipendenti da qualcuno, che può essere il nostro partner, un genitore, un amico, una qualsiasi persona che faccia parte della nostra cerchia ristretta di contatti. In poche parole, la dipendenza affettiva consiste nel delegare la nostra felicità ad un’altra persona che diventa il centro del nostro mondo, nel quale però noi stessi siamo completamente messi da parte. Ecco perché è pericoloso trovarci coinvolti in questo tipo di relazione e sentimenti, perché sono tossici per entrambi i soggetti coinvolti. Ci sono diverse motivazioni che portano una persona a dipendere dall’altra come: l’insicurezza, la bassa autostima e ci sono vari elementi che ci fanno comprendere di essere dipendenti da qualcuno. Ecco i più comuni:

– perdere il senso di sé

– responsabilità emotiva di soddisfare bisogni altrui, escludendo i propri.

– bisogno di validazione

– difficoltà a fidarsi degli altri ed a credere di essere meritevoli di amore

– sentirsi sicuri solo se si è in una relazione, col conseguente terrore che possa finire
– mettere il partner su un piedistallo e voler sapere sempre tutto su di lei/lui.

– difficoltà a dire di no

Tutto questo genera un forte attaccamento verso l’altro, un coinvolgimento di emozioni e di personalità, la fusione di due mondi che dovrebbero rimanere distinti. I propri bisogni personali passano in secondo piano, lasciando il posto a quelli del partner.
Il dipendente affettivo si sente in dovere di soddisfare ogni necessità dell’altro, per contenere l’angosciosa idea di essere rifiutato, sostituito, di subire la fine della relazione. Per la stessa ragione, spesso nel dipendente scatta un sentimento di gelosia eccessiva, accompagnato da ostilità verso le persone intorno al partner.
La ferita dell’abbandono è così viva che, al presentarsi nella vita del partner di persone che si rivelino essergli care, la possessività del dipendente si riaccende, reclamando con forza l’altro, quasi come una proprietà. Il dolore è profondo, molto radicato, e non è semplice riconoscerlo. Alla base di tutto, vi è nella persona un incredibile bisogno di realizzazione e di consapevolezza del proprio valore e della propria esclusività. Il fatto di ricercare tutto questo in qualcosa o qualcuno al di fuori da sé stessi, ha le sue radici in fattori che generalmente risalgono all’infanzia o all’adolescenza, e quasi sempre al contesto familiare.

L’ambiente in cui questi problemi emergono, spesso è caratterizzato da una mancanza di attenzione, affetto, cura, con un conseguente senso di abbandono. Per questo la paura del distacco o alle volte anche un saluto troppo veloce, un semplice “ciao” su whatsapp senza una emoticon carina, può far scattare quella stessa sensazione di rifiuto. Non è facile per la persona riconoscere di essere un dipendente affettivo, proprio perché ammetterlo significherebbe entrare in contatto con delle ferite passate, alle volte sotterrate chissà da quanto tempo, e spesso non siamo pronti a tornare a sentire di nuovo quel dolore silenzioso ma allo stesso tempo assordante, necessario per essere guariti. Ci vuole coraggio, ma è l’unica via per uscirne ed iniziare a vivere rapporti sani ed equilibrati.

Personalmente conosco questo tipo di sentimenti e so cosa significhi sentire il dolore di una ferita non ancora completamente rimarginata; ma per quanto doloroso possa essere, questa è la chiave per disintossicare ogni relazione. La realtà è che non abbiamo bisogno di qualcuno che ci valorizzi quando siamo consapevoli del valore che abbiamo, e non abbiamo bisogno nemmeno di mendicare amore dagli altri, quando impariamo a scoprire la bellezza che c’è dentro ognuno di noi. Non siamo nati per elemosinare affetto e affermazione, tutto quello che cerchiamo negli altri è già dentro di noi. Comprendere questa verità e fare pace con il passato, sono la chiave per rapporti sani. Una volta compresa la bellezza che è in noi, non solo non avremo bisogno di qualcuno che ci completi, ma saremo capaci di costruire rapporti sani, non più basati su una confluenza di vite ed emozioni, ma su due vite che possono veramente darsi l’una all’altra senza annullarsi.

Articolo scritto da Francesca || Redazione Purex

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Come uscire, allora, dalla dipendenza affettiva?

La chiave dell’uscita dalla dipendenza affettiva è lavorare sulla carenza.

Il primo passo da fare, come quando stai uscendo dalle droghe, è iniziare a tagliare i ponti con ciò che ti sta intossicando: quell’amore malato. Guardare in faccia la realtà e dire con coraggio: “Sono drogato d’amore e devo uscire da questa relazione malsana”. Questa è la fase più critica e più desolante. Ma, per quanto possa essere doloroso questo momento, farà bene sia a te sia a colui che stai liberando dalla tua prigionia d’attaccamento. Dopo aver tagliato il legame d’amore, entrerai in contatto col tuo vuoto e qui incomincia il vero lavoro interiore. 

Il secondo passo è riempire il tuo “vuoto” con un amore profondo, equilibrato e sano. In effetti il tuo smodato bisogno d’affetto è un bisogno legittimo che non è stato soddisfatto dai tuoi genitori durante la tenera età e che può essere ricoperto ora con le giuste persone.
La Bibbia racconta di un Dio che non solo “dà” amore, ma è amore: «Dio è amore» (1 Giovanni 4:8). Permetti dunque a Dio di entrare nel tuo cuore e di versarci un balsamo speciale di cura per le tue ferite: «Or la speranza non delude, perché l’amore di Dio è stato sparso nei nostri cuori mediante lo Spirito Santo che ci è stato dato» (Romani 5:5).
Questo secondo passo, che può sembrare semplice, è quello più essenziale perché se non facciamo entrare l’Amore, continueremo a rimbalzare da un amore umano all’altro, senza mai essere pienamente soddisfatti. L’Amore, che è Dio, guarisce, salva e sazia.

Il terzo e ultimo passo è poter lavorare su te stesso nei seguenti punti:

– alzare la tua autostima e scoprire quali sono i tuoi talenti e i tuoi hobby invece di pensare che le vite altrui sono più interessanti della tua.
– creare un rapporto di complicità con te stesso, permettendo all’amore di Dio e al tuo amore di portare misericordia e grazia nelle tue fragilità. Detto in sintesi: imparare a diventare il tuo miglior amico.
– comprendere quali sono le radici che negli anni passati ti hanno portato a creare degli attaccamenti così forti. Affrontare le tue paure.
– liberare perdono verso chiunque ti abbia ferito e verso te stesso mentre sei nel processo di guarigione, dispensando grazia in abbondanza.

Dare una svolta alla propria vita affettiva per apprendere a diventare autonomi (non indipendenti) richiede sforzo e tempo. Non è sempre un processo indolore ma Dio aiuta ognuno di noi a diventare persone equilibrate, stabili e profonde.

Past Diana
autrice del libro “Fin qui e non oltre – come uscire dalla dipendenza affettiva”

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