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La tua vita come un film

admin — Thu, 06 May 2021 16:46:20 +0000

Quando è stata l’ultima volta che hai passato una intera notte insonne per finirti una Serie Tv? E invece qual è l’ultima serie Netflix che hai visto? Ormai conosci tutte le posizioni più̀ comode in cui mettere cellulare o pc, vero? Dai, diciamoci la verità̀, l’abbiamo fatto tutti. Soprattutto in questo ultimo anno, film e Serie Tv sono stati la nostra compagnia, il nostro modo di evadere dalla realtà̀, spesso spiacevole. Penso abbiate notato tutti che ogni episodio è caratterizzato da un finale incompleto, creando suspense nello spettatore, il quale, in maniera quasi automatica, carica l’episodio successivo e così via fino a finire l’intera stagione in una notte. E adesso?? Cosa ne sarà̀ della tua vita?! Aiutoo! Lo senti già quel profondo e immenso vuoto cosmico che provi quando una Serie Tv finisce? Ti manca già quel personaggio a cui ti eri tanto affezionato/a?

Siamo sinceri, ci siamo tutti innamorati di Chuck e Blaire (Gossip girl) o di Ross e Rachel (Friends). Per non parlare dei protagonisti de “Le pagine della nostra vita”, Noah ed Ellie, che ci hanno tenuto con il fiato sospeso fino alla fine del film. Basti pensare che ancora, dopo 23 anni dalla sua uscita, c’è ancora chi si chiede se Rose, in Titanic, non fosse stata troppo egoista e non avesse provocato in qualche modo la morte del povero Jack.

Ok, scherzi a parte. Spesso non ci rendiamo conto che spendiamo così tanto tempo dietro ad un telefilm/film da smettere di vivere la nostra vita, quella reale, o da sognare qualcosa che è “da film”. I personaggi che vediamo sono sempre così perfetti, riescono sempre a risolvere tutto in qualche modo e i protagonisti riescono sempre a ricongiungersi nonostante le loro mille peripezie. In quei film tutto sembra così logico, facile, romantico. Magari la tua vita fosse come quella! Mentre pensi questo, però, stai dimenticando che la storia più̀ bella ed importante che tu possa vedere, leggere, vivere, è proprio la tua.

“Ah ma tu non conosci la mia vita, è un vero disastro!” Ottimo! Fai del tuo meglio per renderla il miglior capolavoro e non essere succube della vita stessa.

Va benissimo guardare il film o la tua serie preferita, ma ricorda che se Chuck (Gossip girl) fosse stato un personaggio reale e tu fossi stata la sua fidanzata (cosa che purtroppo hanno sognato in tantissime) saresti stata barattata per un hotel e svenduta allo zio Bass come merce di contrabbando. Dunque va bene sognare, ma decidi di farlo bene. Guardati attorno, nella vita reale, e scegli delle coppie che veramente, nonostante abbiano avuto degli inciampi nel loro percorso, non abbiano optato per la tossicità o non si siano mosse nella più totale manipolazione. Coppie che siano state costanti e che non abbiano usato scuse per mollare e riprendersi in maniera vorticosa.

Ricorda: “la manipolazione psicologica è un tipo di influenza emotiva che ha lo scopo di cambiare la percezione altrui usando metodi illusori”: questo è esattamente l’emblema di ciò che succede tra Chuck e Blaire.

Amici e amiche, non me ne vogliate se oggi ho preso di mira proprio questi due personaggi, ma credo siano i più esplicativi per arrivare al punto del discorso. Oggi facciamo una polemica assurda sul bacio di Biancaneve e sulla sua consensualità nell’approccio con il suo principe, per poi idolatrare storie d’amore come quelle menzionate prima sol perché ci lasciamo attirare dal tormento e dagli amori incerti che poi, per fare piacere allo spettatore, diventano per forza cosa certa. Crediamo al “vissero per sempre felici e contenti” nonostante la coppia rappresentata non abbia nemmeno i presupposti per sopravvivere due mesi. Ci facciamo coinvolgere dal “ci tengo tanto a te, ma non sono pronto per una storia seria” perché speriamo nell’epilogo positivo in un futuro prossimo, e nel frattempo rimaniamo appesi a chissà quale speranza o tentativo di svolta. I giorni passano e mettiamo in atto strategie fantascientifiche. Comune è lo stereotipo (visto tantissime volte nella vita di tutti i giorni) della ragazza che diventa croce rossina del ragazzo che a lei piace, perché se è cambiato Ezra con la dolce Aria in Pretty Little Liars, non capisce perché questa stessa cosa non possa accadere proprio a lei; poi poco importa che Ezra fosse uno stalker. Altro stereotipo comunemente visto: il ragazzo che dunque decide di fare il misterioso e il cosiddetto tutto d’un pezzo perché sa che attirerà l’attenzione della ragazza più̀ popolare della scuola e perché sa che è questo quello che fondamentalmente è successo a Dan nella conquista di Serena Van der Woodsen ( Gossip girl).

Per favore viviti la tua vita e cerca di non imitare nessuno, anche perché, nell’ultimo caso, più̀ che misterioso, nella vita reale, potresti risultare antipatico o addirittura asociale, e non so quanto convenga La tua cerchia di amici non deve avere per forza le caratteristiche dei personaggi di Netflix. Non trasformiamo il mondo in una grande televisione in cui ognuno recita la parte che più̀ pensa sia giusta. Forse non ci crederai ma il mondo ha bisogno di verità̀, sincerità̀ e spontaneità̀; il mondo ha bisogno di persone vere che abbiano il coraggio di sbagliare, che non si vergognino delle proprie imperfezioni e che nella vita relazionale sappiano essere sane.

Articolo scritto da Sara C || Redazione purex

Revisionato da Cristiana

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Il mito dell’amore

admin — Fri, 30 Apr 2021 17:56:15 +0000

Quando vogliamo comprendere più a fondo la natura di qualcosa, spesso tendiamo ad indagare su come fosse alle sue origini; come se pensassimo che la legittima essenza di ogni cosa nascesse con la cosa stessa, alterandosi e corrompendosi nel tempo e differenziandosi da sé stessa e dalla propria ragion d’essere.
Se da un lato questo approccio ci permette di conoscere più a fondo le origini dei nostri oggetti di studio, dall’altro rischia di incastrarci in una prospettiva nichilista sulla realtà, in cui niente è come dovrebbe essere ed ogni cosa è corrotta e lontana dalla propria essenza.
A volte può avere più senso comprendere che la natura si evolve e si trasforma. Basti pensare a come la società umana nel corso dei millenni si sia distinta da quella originaria, senza per questo aver perso la propria natura umana. Ogni cosa si trasforma nel tempo.
Quando cerchiamo di comprendere più a fondo l’amore lo romantico, spesso facciamo la stessa cosa, cercando di risalire alle sue origini cronologiche. Quanto spesso si sentono “malinconiche considerazioni su come un tempo l’amore fosse più romantico”, gli uomini più cavalieri, le donne più raffinate, e via dicendo.

Potrei però scommettere che ai tempi di quei cavalieri e di quelle donne raffinate, non fosse raro ascoltare le “malinconiche considerazioni su come un tempo l’amore fosse più questo o quello”.
L’amore romantico, come ogni cosa, evolve con noi e con la società in cui viviamo. Questo non ne altera l’essenza, se non nei casi in cui si producano vere e proprie distorsioni. L’idea che l’amore possa essere violento – ad esempio – ben si discosta dalla concezione – non solo nella sua forma, ma nell’essenza stessa – dell’idea di amore; in quanto violento, l’amore cessa di essere tale, trasformandosi in violenza.
È da tenere a mente che abbiamo bisogno di modelli nella vita, ci serve sapere come le cose funzionano, e non c’è niente di meglio che una concezione pre-costruita e adottata in passato sulle cose, per aiutarci a giostrarci fra le confusionarie ed indefinite esperienze della vita.

L’amore romantico si costruisce a partire dall’incontro di due personalità uniche, di due storie personali che si intrecciano. Non esiste il modo giusto di corteggiare, di parlare o stare con la persona che hai scelto, anche se possono esistere i modi sbagliati. La tua storia d’amore deve nascere dall’incontro della tua essenza con quella del partner; ciò che nascerà avrà una forma propria, e sarà vostra responsabilità modellarla senza alterarne la natura. Quindi non cercare nella tua relazione il riflesso di miti antichi, perché probabilmente anch’essi sono stati a loro volta riflessi di miti precedenti. Cerca un amore che sia puro, che sia il riflesso di ciò che nasce dall’incontro di ciò che tu ed il partner siete.

Articolo scritto da Thomas || Redazione purex

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Ciò che conta

admin — Thu, 24 Dec 2020 17:10:12 +0000

Il natale del 2020 sarà nei ricordi di tutti noi per molto tempo. Siamo agli sgoccioli di un anno che per molti è stato fra i più pesanti di sempre, e persino i festeggiamenti resteranno ben lungi dall’essere quelli di sempre.

Alcuni sentono di aver ben poco da festeggiare. Quest’anno tieni a mente ciò che veramente conta. Forse sono proprio le occasioni difficili a dover essere più sfruttate per quei resoconti che normalmente riserviamo all’ultimo dell’anno, quei progetti, quei desideri che scriviamo sulle nostre agende per i tempi a venire. Ebbene, forse una situazione difficile come quella che stiamo vivendo può essere una nuova rampa di lancio per fare mente locale su ciò che davvero conta, su ciò che stiamo ricercando con le nostre vite, su quali siano le nostre priorità, i nostri obiettivi.

Questo natale goditi la festa, ma ricordati chi sei, dove stai portando la tua vita, cosa stai cercando per te e per le persone che ami, ricordati di ciò che conta.

Nota scritto da Thomas || Redazione purex Auguri da noi

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Voglia di purezza

admin — Thu, 17 Dec 2020 18:44:30 +0000

Mi è capitato ultimamente di ascoltare in sottofondo e di prestare poi particolare attenzione ad alcune canzoni che, al momento, sembrano essere le hit preferite alla radio. Devo ammettere che per un attimo mi sono soffermata sulla melodia, sul ritmo e sui testi di questi pezzi e, subito dopo, ho provato un forte senso di nostalgia dei miei bei anni ’90, dove il tema dell’amore era il privilegiato e dove tutto aveva un significato molto più profondo. Si, erano altri tempi e ne sono passati di anni fino ad oggi, per cui mi starai per dire: “è giusto che la musica faccia il suo corso, perché se ciò non accadesse non ci sarebbero i talenti delle nuove generazioni”. Vero, ma il progresso deve per forza essere portatore di messaggi contenenti incitamento alla violenza, al suicidio, alla ribellione, alla mancanza di rispetto verso il prossimo e molto altro? Ho preso spunto dal mondo della musica, ma potrei parlare di campagne pubblicitarie, opere d’arte, cartoni animati per ragazzi e bambini, giochi, social e molte altre aree di influenza, dove i veri valori sono stati considerati pezzi di antiquariato, cose di un tempo e quindi passati di moda. Riscopro dentro di me un gran desiderio di rispolverare una sorta di purezza di contenuti, di sponsorizzarla, di metterla in mostra, di parlarne, di farne conoscere i suoi benefici. Proprio come quando ricordi quell’insegnamento prezioso, a cui tu lì per lì non avevi dato molta importanza, che ti avevano insegnato i tuoi nonni. Il giorno in cui ricorderai le loro parole, sentirai di avere dentro di te un bagaglio inestimabile, forse con concetti “antichi” ma unici, di grande valore, che vorresti trasmettere ad ogni persona che conosci, quasi fossi il Dalai Lama. La purezza fa questo effetto in chiunque la conosca davvero. Ritieniti coraggioso quando parli di lei o quando la trasmetti con un gesto, con uno sguardo, con i tuoi atteggiamenti, perché spesso avrai davanti qualcuno che, disdegnandola, potrà deriderti e criticarti. Contemporaneamente, però, ritieniti onorato di possedere nel tuo cuore un tale tesoro.È proprio questa la sfida: saper custodire questo tesoro fino alla fine. Dunque ti lascio con delle domande: quanto davvero hai voglia di purezza in te ed intorno a te ( ricorda che le due cose sono collegate)? Quanto sei disposto a pagare in delusioni, discussioni tra le tue amicizie e conoscenze pur di difenderla? Quanto desideri che sia di nuovo vista come un valore aggiunto? Quanto sei disposto a farla riemergere ed a permetterle di esser conosciuta attraverso la tua stessa vita? Andare contro una cultura che si sta velocemente espandendo a macchia di olio non è da tutti; c’è sempre un prezzo da pagare, ricorda però che la purezza vale sempre molto di più di ogni tua rinuncia.

Articolo scritto da Francesca || Redazione purex

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Pratiche di corteggiamento

admin — Fri, 23 Oct 2020 14:41:13 +0000

Il corteggiamento è una pratica che affonda le sue radici nel più primitivo ed ancestrale repertorio di comportamenti umani. Nonostante ciò, l’evoluzione della cultura umana ha creato numerosi filtri, raffinando ed alterando sempre più le procedure del corteggiamento. Mentre un tempo bastava gridare più forte degli altri pretendenti sfoggiando i muscoli (questa tecnica in realtà persiste attualmente), oggi le procedure si sono personalizzate e rese tanto più complesse quanto più la nostra società e le nostre personalità si sono evolute.
Le pratiche del corteggiamento hanno camminato a braccetto con lo sviluppo della cultura, fino a giungere alle forme più attuali, fondate su tecnologie e social media.
Oggi corteggiare si è reso più facile che mai, grazie alla possibilità di nascondere la faccia dietro ad uno schermo. Tutto comincia con un “ciao, come va?”, un “che fai?”, una serie di “buonanotte” accompagnati da emoticon inizialmente moderati, per poi giungere a bacini e cuoricini.
Il corteggiamento nasce come un “mostrare la mercanzia”, uno spudorato tentativo di seduzione in cui viene messa in gioco una sola cosa: la propria persona. Le pratiche odierne, facilitano il processo permettono di saltare i passaggi, arrivare al dunque, evitando l’umiliazione di uno sguardo disinteressato, un’espressione disgustata, oppure una parola di rigetto. Il rifiuto, componente integrante del corteggiamento, viene così evitato, e in questo modo ci risparmiamo la scocciatura di dover affrontare le nostre paure. Il problema è che più fuggiamo da ciò che ci incute timore, più diventiamo vulnerabili nei suoi confronti.
Oggi ci troviamo in un mondo di gente che teme il rifiuto, la non accettazione, il fallimento, proprio perché le è stato permesso di evitare questi inconvenienti.
Lo schermo di un telefono può fare da barriera tra te e il rischio dell’umiliazione, ma non dimenticare che in questo modo la tua unica protezione resterà sempre e solo quello schermo, perché non svilupperai la capacità di far fronte a ciò che temi.

Pensi davvero che sia possibile conoscere qualcuno dai messaggi che ti invia? Pensi che il contenuto di un profilo Instagram possa davvero spiegarti qualcosa di importante sulle persone? il contenuto di un profilo, così come un messaggio scritto su Whatsapp, è filtrato dalla volontà di apparire in un certo modo di chi sta pubblicando o scrivendo. Nulla di importante sul suo reale funzionamento ti sarà comprensibile se non interagisci faccia a faccia. Solo entrando in contatto con le persone potrai iniziare a capirle e viverle per ciò che sono.
Sfrutta la tecnologia, ma non usarla come scusa per non metterci la faccia.
Hai paura di farti avanti? Meglio così, perché se fallirai ti farai male ma diventerai più forte, se invece ce la farai ti sentirai un gigante!
Tra le paure che potrebbero bloccarti ci può essere il classico: “e se non è la persona giusta?”. Come fai a scoprire se potreste stare bene insieme, se non trovi il coraggio di invitarla per vedervi? Un caffè e l’anello di fidanzamento sono due cose diverse, non avere paura di offrirgliene uno come scusa per chiacchierare e conoscervi dal vivo. Se le cose non andassero bene, potreste semplicemente rimanere amici.

Certamente l’ausilio della tecnologia è vantaggioso, ma non possiamo limitare le pratiche del corteggiamento a qualche serie di messaggi, ad un macchinoso e freddo botta e risposta digitale. Se un giorno troverai una persona che resterà al tuo fianco per la vita, non vorrai ricordare la fase del corteggiamento come uno scambio virtuale di faccine gialle, ma come un momento epico, in cui hai superato la paura, sei andato oltre ai tuoi limiti, ti sei lanciato nel vuoto, solo per quella persona.
Ci sarebbe tanto da dire, ma voglio concludere incoraggiandoti a non dimenticare cosa sia il corteggiamento; non è necessario sfoggiare i muscoli, ma sfoggia il coraggio e vinci la paura!

Articolo scritto da Thomas || Redazione purex

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3 mosse per disintossicarti da una relazione tossica

admin — Thu, 10 Sep 2020 17:43:04 +0000

Molte volte facciamo l’errore di pensare in automatico relazione=fidanzato\a, se tu sei single da cinque anni e ormai neanche più le zie a Natale ti chiedono “quando ti sposi?”, non passare oltre! Questo articolo è anche per te. Noi, come essere umani, siamo esseri relazionali, nasciamo e cresciamo all’interno delle relazioni, perciò imparare a gestirle è fondamentale per la nostra crescita, sanità mentale ed emotiva. Avere relazioni sane ci porta a sviluppare pensieri ed emozioni sane. Ma facciamo un attimo un passo indietro, che cosa si intende per relazione tossica? Una relazione tossica, secondo gli esperti, è una relazione dove non solo c’è conflitto, ma si cerca di indebolire l’altro, dove c’è mancanza di rispetto, mancanza di coesione e dove vige un’asimmetria di potere e responsabilità. Mentre ogni relazione attraversa alti e bassi, una relazione tossica prosciuga le energie di chi vi si trova coinvolto, al punto che i momenti negativi superano di gran lunga quelli positivi.

Ma non perdiamo altro tempo, ecco a voi le tre mosse segrete – non posso prendermi il copyright per averle create, ma insomma pochi le mettono in pratica quindi si può dire che sono quasi segrete– per disintossicarti dalle relazioni sbagliate e non ricadere nello stesso errore.

Non permettere alle tue insicurezze di prendere il controllo: le nostre paure, insicurezze e ferite hanno la capacità di renderci chi non siamo, ci fanno sentire come se non avessimo il controllo ma in realtà siamo in una costante ricerca di approvazione. Questo non ci permette di vivere le relazioni in modo sano, per combattere questo problema ci vuole un centrifugato detox di autostima, consapevolezza e sincerità con noi stessi. Disintossicarci dall’insicurezza emotiva è la chiave per avere relazioni sane.

Ama con equilibrio: Molte volte desideriamo passione, irrazionalità, farfalle che svolazzano e continue scariche di emozioni, ma la cosa migliore che possiamo fare è imparare ad avere equilibrio nelle relazioni. Che siano di natura romantica o amicale, impariamo non solo a darci con valore, ma anche a ricevere. Avere un equilibrio ci aiuta a disintossicarci non solo dalle persone sbagliate, ma anche dagli sbalzi d’umore e dai cuori spezzati.

Decidi cosa vuoi: E’ fondamentale sapere cosa vogliamo da una relazione e dove vogliamo andare, molto spesso l’emozione copre la nostra razionalità e capacità di scelta. Sapere prima e con sicurezza cosa vuoi, renderà più facile dire no a ciò che non fa per te, proteggendo prima il tuo cuore – e quello degli altri. Ricorda, non scegliere mai per bisogno o per solitudine, ma aspetta la persona giusta per te. Disintossichiamoci dalla paura di rimanere da soli o di non essere abbastanza, solo così potremmo decidere per scelta e non per necessità.

Articolo scritto da Sarastella || Redazione purex

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Come salvare la tua relazione in vacanza (se ne hai una e se vai in vacanza)

admin — Fri, 21 Aug 2020 16:51:02 +0000

Se non sei in possesso dei requisiti minimi per affrontare questo articolo, tranquillo, potrai sempre conservare questi consigli per il tempo che sarà. D’altronde è così che funziona: impara l’arte e mettila da parte.

Ci sono infinite ragioni per cui spesso le relazioni raggiungono il fondo proprio in vacanza.

Mesi e mesi per organizzare il tanto atteso relax per scoprire in pochi giorni aspetti del proprio partner che erano sconosciuti ai più. Questo periodo di quarantena ci ha un po’ spoilerato l’esperienza estiva: quando la tua routine si interrompe a favore di più tempo insieme, aumentano esponenzialmente i difetti che notiamo l’uno dell’altro, con conseguenti litigate e bla bla bla…La verità è questa: che tu sia un novello fidanzato da poco in vacanza con amici o un navigato coniuge in partenza con la famiglia, non puoi evitare l’inevitabile, salvo seguire queste poche e semplici regole in grado di garantire solidità alla tua relazione.

Numero 1. Scegli da cosa farti influenzare. Il rapporto di coppia presenta alcune caratteristiche che lo differenziano da altre relazioni interpersonali, come possono essere le relazioni familiari, di amicizia o lavorative. A differenza dei rapporti con i membri della famiglia, con i quali, nella maggior parte dei casi, abbiamo un legame che consideriamo indissolubile, la relazione di coppia è influenzabile. Non sempre le farfalle nello stomaco o il sangue alla testa sono i migliori consiglieri. I sentimenti possono esserlo solo se vengono educati. “Segui il tuo cuore ma porta con te il cervello”.

Numero 2. Relax and take it easy. Tendiamo ad essere troppo esigenti con la nostra dolce metà. Con familiari e sconosciuti magari sopportiamo di più e di fronte ad una sbadataggine abbiamo la chance di scherzarci su, mostrandoci pazienti anche quando in realtà non lo siamo. Spesso e volentieri nell’organizzazione delle vacanze qualcosa può ritardare, non andare secondo i piani. Ricercando la tranquillità che abbiamo inseguito tutto l’anno, abbassiamo la guardia sulla nostra spasmodica metodicità e incappiamo in qualche disattenzione che può essere accolta da critiche e giudizi oltre misura. Hai pochi giorni per goderti a pieno il tuo partner, rilassati e approfittane per creare ricordi indimenticabili!

Numero 3. Scopritevi! No, non intendo i vestiti. Che tu preferisca montagna, mare o semplicemente a casa, per una volta dimentica cosa piace a te e cerca di scoprire cosa ama il tuo partner. Vai alla scoperta del cibo preferito, del suo hobby, quali gesti inaspettati lo possono sorprendere. Insomma, scopri cosa ama veramente e fai buon uso di questo tesoro.

MARRIAGE BONUS TRACK: Se poi vola via qualche vestito, la vacanza può essere un ottimo carburante per la coppia. Fare sesso non è peccato né taboo, quindi…dateci dentro! Le vacanze estive sono una prova per qualsiasi coppia. Ma abbiamo pianificato qualche giorno di relax per dedicarci alla nostra famiglia e al nostro partner? Allora facciamolo con cura, attenzione ed intenzione.

Fai tesoro di questi consigli e se completi il profilo iniziale, almeno tu, non mettere l’arte da parte, ma in pratica. Ah dimenticavo, buone vacanze!

Articolo scritto da Mauro || Redazione purex

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5 Fattori che influenzano la tua identità

admin — Thu, 16 Jul 2020 17:41:23 +0000

“Chi sono?” è una delle domande che ognuno di noi si è posto almeno una volta nella vita e spesso non ci rendiamo conto quante cose intorno a noi influenzano la nostra identità. Sviluppare il senso dell’identità significa sviluppare la percezione di sé come essere dotato di caratteristiche e capacità personali, imparare a conoscersi ed essere riconosciuti come persona unica e irripetibile. La nostra identità è soggetta a continue evoluzioni che variano in base al luogo dove viviamo per esempio ma anche alle relazioni che frequentiamo come a molti altri aspetti che caratterizzano la vita di ogni singola persona. Come afferma il pedagogista Mario Mencarelli, il “self”o consapevolezza di sé, nasce e si costruisce “attraverso la progressiva presa di coscienza sia delle proprie caratteristiche ed attitudini, sia della necessità di un continuo scambio con gli altri, dare e ricevere nel rapporto con il mondo circostante”. Quando realizziamo chi siamo e sopratutto che ognuno di noi è unico e speciale, non abbiamo bisogno di indossare maschere o diventare un’altra persona ma inizieremo ad apprezzarci per la nostra unicità nella società. Molti miti come quello del confronto cadranno automaticamente perché realizzeremo il nostro valore che è unico. Abbiamo visto che ci sono vari elementi che influenzano l’identità di una persona ma ne scegliamo cinque che ritengo siano i più significativi:

1- LA FAMIGLIA: da dove nascono le nostre origini, dove impariamo i primi passi, atteggiamenti e insegnamenti che iniziano a formare la nostra personalità. I nostri genitori sono i primi a influenzare in modo impattante la nostra vita e ognuno di noi, volendo o no, è stato imitatore in qualcosa dei propri genitori. Crescendo impareremo a prendere il buon bagaglio che avremo imparato e a farne tesoro per il nostro essere. 2- PRINCIPI: i valori, gli insegnamenti e tutti quei principi che i genitori ci hanno trasmesso e che abbiamo scelto di fare nostri. I principi giocano un ruolo fondamentale perché delineano le nostre scelte di vita e i nostri comportamenti davanti alle circostanze. 3- PASSIONI: tutto ciò che crescendo diventa il motore della vita, che ci spinge e motiva anche nelle scelte. Le passioni influenzano molto la nostra identità e ci portano anche a scegliere che tipo di persone frequentare nella vita perché vorremo condividere queste passioni con le persone intorno a noi. 4- LE PERSONE: Ogni relazione influenza la nostra identità per questo è molto importante (e sottolineo molto) scegliere bene chi frequentare e chi chiamare “amico”. Siamo stati creati per relazionarci con gli altri e proprio per questo è buono scegliere bene soprattutto quando la scelta da prendere è quello della persona che sposeremo visto che dovremo passarci il resto della nostra vita insieme. 5- OBIETTIVI: ogni obiettivo o scelta va a influenzare chi siamo e cosa vorremo conquistare nella nostra vita. E’ fondamentale porsi degli obiettivi sapendo che saremo capaci di realizzargli e non obiettivi impossibili altrimenti vivremo un senso di frustrazione che potrebbe attaccare la giusta prospettiva della nostra personalità.

Siamo unici, speciali e irripetibili e ognuno di noi ha un proposito da compiere che può anche essere simile a quello di un’altra persona ma non sarà mai lo stesso. Perciò è molto importante avere una visione chiara di chi siamo e in base a questo scegliere cosa e soprattutto chi lasciar influenzare la nostra personalità.

Sii ciò che sei chiamato ad essere e non la copia di qualcun’ altro.

Articolo scritto da Francesca || Redazione purex

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Depressione occasionale

admin — Thu, 05 Mar 2020 16:31:01 +0000

Ci sono scoperte che non hanno tempo, tanto meno data di scadenza.
Secondo una ricerca americana condotta su 483 studentesse di età compresa tra i 18 e i 25 anni, i rapporti occasionali contribuiscono l’insorgere della depressione. Molti stereotipi del sesso occasionale vengono così smontati scientificamente da una sola ricerca, alla faccia degli ignoranti che sostengono il contrario.
Secondo ben due università (“Syracuse” a New York e “Brown ” a Providence negli USA) le studentesse solite avere rapporti occasionali, tendono alla depressione più di quanto accada alle coetanee impegnate in una relazione stabile. Come lo hanno scoperto? Le studentesse sono state sottoposte a 13 inchieste mensili per capire se la qualità della loro relazione (stabile o no) fosse connessa al loro stato d’animo. Depressione, vittimizzazione sessuale e malattie veneree sono state considerate le principali minacce di un sano equilibrio emotivo. I risultati dei test sono stati poi pubblicati dal Journal of Sex Research, mettendo in evidenza come la presenza di depressione fosse correlata ai rapporti di tipo occasionale.

Mentre alcuni sostengono che il sesso libero rechi benefici al proprio benessere psicofisico e alla propria autostima, questo test dimostra chiaramente come lo stato mentale di chi si dedichi alla fugacità di un rapporto, ne esca intaccato nella propria stabilità. Le cause di ciò includono atteggiamenti negativi verso il sesso, difficoltà nel passare ad avere una relazione stabile, l’insoddisfazione sessuale dettata da standard occasionali in continuo cambiamento, la pressione dei coetanei e soprattutto, la coercizione mentale del partner “x” perché si spingano sessualmente oltre ciò che desiderano. Al contrario, i rapporti romantici e consolidati ispirano fiducia ed intimità crescente.

Una relazione stabile è frutto di maturità e responsabilità: non mi stupisce che siano in pochi quelli in grado di intraprenderla. La volpe gridava all’uva acerba solo per la sua incapacità nel raggiungerla; oggi vedo una generazione codarda che inneggia alla propria frivolezza pur di sentirsi forte e stabile su un pavimento di sabbia che, poco a poco, va disfacendosi sotto i loro stessi piedi. Trovo che sfruttare il proprio corpo e la propria disponibilità sessuale per comprare consenso e complimenti, anch’essi occasionali, sia la più squallida forma di povertà morale/emotiva degli ultimi tempi.
Che tu ti dia con un sorriso o con il volto pieno di lacrime, non è nella moltitudine delle persone in cui ti specchi che troverai la tua identità, ma nel coraggio di soffermarti e guardarne una sola, sostenendo lo sguardo di chi ti ama nonostante i difetti e le imperfezioni del tempo.

Articolo scritto da Mauro || Redazione Purex

fonte: www.scienze.fanpage.it

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Le forme d’amore

admin — Thu, 13 Feb 2020 16:51:26 +0000

Il giorno di San Valentino è un esempio di come la nostra cultura giunga a massificare gli individui, le emozioni, perfino l’amore. Nonostante questo, proporre alla propria partner di non lasciarsi massificare, potrebbe rivelarsi una scelta pericolosa. E’ possibile vivere questa giornata accontentando le aspettative romantiche di chi ci sta accanto, senza necessariamente sottomettersi alle dinamiche ed ai tempi della cultura di massa?
Il romanticismo è come l’acqua; non ha una forma, ma tende ad assumere quella dei contenitori in cui si trova. Allo stesso modo, ciascuno di noi è un diverso contenitore, e l’idea di romanticismo assume la forma della nostra mente, delle nostre emozioni, delle nostre esperienze e dei nostri ricordi.

Perché allora esistono simboli che sono universalmente (perlomeno nella nostra cultura) riconoscibili come forme di romanticismo? Scatole di cioccolatini, mazzi di rose, lettere e via dicendo…
La cultura di cui facciamo parte, diventa parte integrante della dieta della nostra mente. Questa si nutre dei simboli e dei significati che la nostra cultura ci trasmette. Per questo, forse da qualche parte nel mondo una testa di capra potrebbe essere più romantica di un mazzo di rose.
Possiamo quindi guardare al bisogno di romanticismo come ad un solco, un vuoto della mente che aspetta di essere riempito, la cui forma è più o meno differente in ciascuno di noi. Conoscere il proprio partner significa anche conoscere la forma e le profondità del suo solco, e comprendere cosa sia più adatto a riempirlo, gratificarlo ed alimentarlo.
Essere romantici (nel senso che questo termine assume oggi nella nostra concezione) non significa necessariamente sottomettersi ai simboli culturali predominanti, ma vuol dire conoscere quei simboli – forse unici e particolari, come una testa di capra, o forse condivisibili dai più, come un mazzo di rose – in grado di manifestare amore e interesse per il proprio partner.
Ciò che conta è esprimere il proprio apprezzamento, le proprie emozioni per l’altro; ma fare ciò, implica frequentemente uno sforzo attivo. Forse ancor più peso viene assunto dall’intensità di tale sforzo.
Un esempio classico del linguaggio romantico è la lettera d’amore. Caratteristica della maggior parte delle storie d’amore del passato, oggi questa modalità è passata in secondo piano, lasciando spazio al pragmatismo semplificante di comunicazioni più rapide. La lettera rimane uno degli strumenti più efficaci di quel romanticismo classico che unisce simbolo e messaggio, forma e contenuto; nonostante ciò, in pochi oggi opterebbero per l’inchiostro su carta, a causa forse del focus posto sul contenuto manifesto piuttosto che sulle sue sfumature simboliche. La lettera fa parte di quelle modalità “universali” del romanticismo, ed è nello “sforzo in più” che richiede rispetto ad altri mezzi, che giace forse il segreto della sua efficacia, ancora oggi.

In natura osserviamo una varietà estrema di rituali di corteggiamento, variabili di specie in specie. Esistono comunque delle caratteristiche semi-universali, che accomunano un più ampio ventaglio di specie. Una di queste è relativa al ruolo. In numerosissime specie, mentre la femmina è “oggetto” del corteggiamento, colei che assiste allo spettacolo ed alla fine sceglierà se il pretendente si sia dimostrato o meno all’altezza, degno di lei, il maschio è perlopiù costretto ad esibirsi in ridicole e patetiche danze, movenze, canti, spettacolini o lotte. E’ facile comprendere come in natura la dignità maschile ed il processo di corteggiamento non vadano molto d’accordo.
L’essere umano si discosta solo parzialmente da questo modello, almeno sui grandi numeri. Molti potrebbero trovare spregevole l’idea di adattarsi a queste modalità, altri potrebbero aver già svenduto la propria dignità da tempo. In ogni caso non è sempre facile accettare di parlare una lingua che non è la propria, come quando manifestare amore al proprio partner richieda l’utilizzo di simboli, gesti o parole che non fanno parte del proprio “vocabolario”.

Ma cosa conta di più? Qual è la tua priorità? Far sentire amato il tuo attuale o potenziale partner, o preservare la tua compostezza ed il tuo senso di dignità? Ogni scelta è libera, ma implica delle conseguenze. Forse puoi evitare di adattarti ai linguaggi classici del romanticismo, ma rifiutare di mettere in secondo piano il monumento che hai eretto a te stesso, non significa forse rinunciare a corteggiare?

Articolo Scritto da Thomas || Redazione Purex

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